我就是那个默默躲在暗处观察着你们细微表情和生活变迁的人，我不会轻易的来打扰你们的小秘密，但我都会一一记录在心底。而这些沉淀和积累，也让我变得更加的清醒和警觉。当一个人说爱你一样多的时候，你应该报以信服的微笑，因为你已经知道在他心中的分量，何必捅破那层本来就辛苦维护起来的纸呢。我只做我该做的，而结果如何，是需要天时地利人和的，只是我会保持冷静到最后一刻而已，如果那最后一刻真的不幸到来，那我也没有任何亏欠和遗憾了。毕竟我做了所有我该做的能做的，竭尽全力并且奋不顾身。你们无法感知到的，或者感知到了也懒得理睬我的情绪和对我的忽略，我不会轻易的表露在脸上的。

那时我还以为是风大。看着衣柜和门窗都开始剧烈震动。凳子也开始摇晃。

我拿起座机第一个打给了骁哥。我说家里在震，他还以为我在开玩笑。

后来，就是穿着拖鞋，拿着手机和钥匙跑出了大楼。一个人蹲在太阳下面。

周围都是一家家一对对的。我很孤独。很想抽烟，但没有带下来。

没有打给家人，以为贵阳没事，不想让他们为我担心。但那时我第一个想起的人，是骁哥。

这是我的依靠了。

还有很多问题要解决，我都能熬过去吗？

像是一种正直的解脱。无需炫耀，只给和我一样能感觉到那种气场的朋友去体会。

我在我的私人地方上了我们的。而骁哥，你呢。

正式踏出校门不到一个月的时间里，我的生活又经历了一次次翻天覆地的变化。

奋不顾身，执着冷静。后来我就坐在沙坪坝的宜北町里面喝原味没有珍珠的奶茶。

淡定。黑丝袜和烟，让我一个活脱脱的二奶形象。在上班时间的商场B1层。

我看着Free的周末画报，看着乔布斯看着西班牙粉红内阁，还有福特车的广告。

我向往着正常朝九晚五的世界，天生的劳碌命。

我迫切需要职场勾心斗角尔虞我诈的快感和痛感来证明自己的存在。

刷卡的时候开始心虚了，开始明白方老二的心情。

强迫自己早餐吃下二两小面，然后还是吐掉了三分之一，已经是卓越的进步。

半年内，体重下降了10kg，走在太阳下面，我意识到其实我压力很大，对自己的折磨不浅。

[没有存在感]这真是一种可怕的存在。但一切都会好的，因为我不会流泪了。

我终于学会了抽烟。烟和我的关系就像迟来的爱。大家都觉得我肯定是会抽烟的人，而我却一直都不会，因为我总以我有哮喘来拒绝学习。而这次学会的时候，就像是让自己走上新的生活的一个桥。现在我需要一个烟灰缸，就像我需要一个男人一样。一直用星巴克的瓶子当烟灰缸，因为我觉得一旦正式选了烟灰缸，那就是一生一世的烟民了，我很重视这种一生一世的感觉，所以我必须慎重再慎重。我等待那一个承载我剩下人生的烟灰缸出现，就像等待那个陪伴我剩下人生的男人一样。很迫切的需要，但也很冷静的等待。一旦选到了，我就不会再离开那个烟灰缸，也不会再离开那个男人。

那个谁，你在哪里。

来，我们不离不弃，手牵手到最后吧。

不想再苦逼。

回来的时候拍下了学校的花开。这好像是樱花来的。不认识。只是觉得该拍了留纪念。

    今天倒霉死了。头两天就因为头痛怕着凉就没洗澡。今天准备去健身房high完了好好洗澡。结果早上修眉完又不小心把右手无名指划破了。还是右手！留了一地血。疼死爷了。