• 2008.06.13日志 - [日报。]

    2008-06-13

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    我常常在想。如果我从九楼一跃而下。会不会有人去探寻我身后的秘密。

    比如这个人为什么要死。她是在什么心情下跳楼的。她为什么会悲伤。为什么她选择了死亡。

    想想能做这些事情的人，估计只有自己的父母了。

    实在不忍心让他们在我死后发现我活着的现状。

    所以还是不要跳楼了。

    邪邪 发表于13:20:52 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 推荐

  • 2008.05.13日志 - [日报。]

    2008-05-14

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    我一直觉得我天生是做地下工作当侦探的料。事实证明果然如此。很容易的就从蛛丝马迹中找到自己想找的人，察觉对方心底的事。但当对方同意也是侦探的时候，这种反侦查来得会更刺激一些，而最终真相大白的时候，才会更有快感。已经不是第一次得到这种反侦查之后的快感了。

    我就是那个默默躲在暗处观察着你们细微表情和生活变迁的人，我不会轻易的来打扰你们的小秘密，但我都会一一记录在心底。而这些沉淀和积累，也让我变得更加的清醒和警觉。当一个人说爱你一样多的时候，你应该报以信服的微笑，因为你已经知道在他心中的分量，何必捅破那层本来就辛苦维护起来的纸呢。我只做我该做的，而结果如何，是需要天时地利人和的，只是我会保持冷静到最后一刻而已，如果那最后一刻真的不幸到来，那我也没有任何亏欠和遗憾了。毕竟我做了所有我该做的能做的，竭尽全力并且奋不顾身。你们无法感知到的，或者感知到了也懒得理睬我的情绪和对我的忽略，我不会轻易的表露在脸上的。

    邪邪 发表于01:46:35 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 推荐

  • 2008.05.12日志 - [日报。]

    2008-05-12

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    地震发生之时，你第一个想到了谁？

    那时我还以为是风大。看着衣柜和门窗都开始剧烈震动。凳子也开始摇晃。

    我拿起座机第一个打给了骁哥。我说家里在震，他还以为我在开玩笑。

    后来，就是穿着拖鞋，拿着手机和钥匙跑出了大楼。一个人蹲在太阳下面。

    周围都是一家家一对对的。我很孤独。很想抽烟，但没有带下来。

    没有打给家人，以为贵阳没事，不想让他们为我担心。但那时我第一个想起的人，是骁哥。

    这是我的依靠了。

    还有很多问题要解决，我都能熬过去吗？

    邪邪 发表于23:24:39 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 推荐

  • 2008.05.09日志 - [日报。]

    2008-05-09

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    在Qzone上了大片。在那私人的地方第一次刊登了真正私人的东西。

    像是一种正直的解脱。无需炫耀，只给和我一样能感觉到那种气场的朋友去体会。

    我在我的私人地方上了我们的。而骁哥，你呢。

    邪邪 发表于12:43:29 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 推荐

  • 2008.05.06日志 - [日报。]

    2008-05-06

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    正式踏出校门不到一个月的时间里，我的生活又经历了一次次翻天覆地的变化。

    奋不顾身，执着冷静。后来我就坐在沙坪坝的宜北町里面喝原味没有珍珠的奶茶。

    淡定。黑丝袜和烟，让我一个活脱脱的二奶形象。在上班时间的商场B1层。

    我看着Free的周末画报，看着乔布斯看着西班牙粉红内阁，还有福特车的广告。

    我向往着正常朝九晚五的世界，天生的劳碌命。

    我迫切需要职场勾心斗角尔虞我诈的快感和痛感来证明自己的存在。

    刷卡的时候开始心虚了，开始明白方老二的心情。

    强迫自己早餐吃下二两小面，然后还是吐掉了三分之一，已经是卓越的进步。

    半年内，体重下降了10kg，走在太阳下面，我意识到其实我压力很大，对自己的折磨不浅。

    [没有存在感]这真是一种可怕的存在。但一切都会好的，因为我不会流泪了。

    邪邪 发表于14:36:56 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 推荐

  • 2008.04.07日志 - [日报。]

    2008-04-08

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    我终于学会了抽烟。烟和我的关系就像迟来的爱。大家都觉得我肯定是会抽烟的人，而我却一直都不会，因为我总以我有哮喘来拒绝学习。而这次学会的时候，就像是让自己走上新的生活的一个桥。现在我需要一个烟灰缸，就像我需要一个男人一样。一直用星巴克的瓶子当烟灰缸，因为我觉得一旦正式选了烟灰缸，那就是一生一世的烟民了，我很重视这种一生一世的感觉，所以我必须慎重再慎重。我等待那一个承载我剩下人生的烟灰缸出现，就像等待那个陪伴我剩下人生的男人一样。很迫切的需要，但也很冷静的等待。一旦选到了，我就不会再离开那个烟灰缸，也不会再离开那个男人。

    那个谁，你在哪里。

    来，我们不离不弃，手牵手到最后吧。

     

    邪邪 发表于01:55:00 | 阅读全文 | 评论 4 | 编辑 | 推荐

  • 2008.04.06日志 - [日报。]

    2008-04-07

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    不想再苦逼。

    邪邪 发表于02:55:55 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 推荐

  • 2008.03.16日志 - [日报。]

    2008-03-16

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    今天去看了以前在NOS的同事。

    回来的时候拍下了学校的花开。这好像是樱花来的。不认识。只是觉得该拍了留纪念。

    邪邪 发表于21:31:50 | 阅读全文 | 评论 0 | 编辑 | 推荐

  • 2008.03.14日志 - [日报。]

    2008-03-14

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        今天倒霉死了。头两天就因为头痛怕着凉就没洗澡。今天准备去健身房high完了好好洗澡。结果早上修眉完又不小心把右手无名指划破了。还是右手！留了一地血。疼死爷了。

    邪邪 发表于14:59:11 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 推荐

  • 2008.03.12日志 - [日报。]

    2008-03-13

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        首先是要安慰马马。亲爱的，还有我和醒醒陪在你左右，再坚持一年吧。 

        再来，是自我检讨。今天我干了一件特别不厚道的事。留下这个召集来的最美中文翻译。作为纪念。

    perhaps,i experienced turns of life
    he is at a distance/flowers come about
    　　　　　　　
    如果·曾尽数轮回
    伴他疏离/遇见花开


    邪邪 发表于03:36:42 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 推荐

  • 2008.02.26日志 - [日报。]

    2008-02-27

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    今天我被雷了。下公车的时候被车门雷了。现在左边额头和右边额头不一样了。
    我承认今天是我走神了。前几分钟呼吸过度症犯了。导致大脑缺二氧化碳。
    今天我从大智路一直走到了汉正街。思考的问题很高端。
    ［此段说了我在想什么。删除。没看到的就算了。］
    我就这么啥都没干的在街上乱逛。结果最后被雷了。
    我下车就开始啜。后来还是忍不住大哭了起来。我的理智不停的抽我感性的耳光。
    我哭的时候打电话给波波，我说我再也不说武汉话了，于是就一直说普通话。
    他是不是有预感我会慢慢淡出他们的视线，因为我看到他们也会犯呼吸过度症。
    这些所有会引起我发病的，我都要渐渐远离。我需要的是静养。然后站起来走下去。
    我以后一定加倍努力的工作挣钱奋斗，不断充实自己，好好的照顾家人，好好的关心朋友。
    上帝，如果你知我心中的苦，愿你赐我安宁，保佑我远离凶险。
    另附：三巨头意外聚首的照片。
    邪邪 发表于01:38:25 | 阅读全文 | 评论 1 | 编辑 | 推荐

  • 2008.02.25日志 - [日报。]

    2008-02-26

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        今天武汉又下雪了。现在对下雪有阴影。总担心不小心又下成雪灾给人民带来灾难。我突然发现自己开始害怕寂寞了，一个人的时候不再像以前那么悠然自得。开始想找人一起吃饭，一起逛街，一起发呆，一起无聊。但不是男朋友。而是想和朋友们。想来玩自闭的那几年也不是真的自闭，一直在打魔兽，处于那种游戏的虚拟世界中。大家天天晚上raid，其实也蛮热闹的。

        今天很冷，我还是兴冲冲的跑去找小马吃饭。吃了很喜欢的王记药膳的鸭脖子和藕。真的好好吃。结果吃多了，好像现在还消化不良。久违的金麦坊的木工面包，买来也忘记吃了。就算记得也吃不下了。后来一个人从南三区慢慢走到了今日电器，很多店已经变了，我的身份也变了。不想说不开心的事，因为我很开心。发自内心的让自己学会开心。这是个好现象。

    邪邪 发表于00:39:41 | 阅读全文 | 评论 3 | 编辑 | 推荐
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