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2008.05.09日志 - [日报。]
2008-05-09
在Qzone上了大片。在那私人的地方第一次刊登了真正私人的东西。
像是一种正直的解脱。无需炫耀，只给和我一样能感觉到那种气场的朋友去体会。
我在我的私人地方上了我们的。而骁哥，你呢。
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2008.05.06日志 - [日报。]
2008-05-06
正式踏出校门不到一个月的时间里，我的生活又经历了一次次翻天覆地的变化。
奋不顾身，执着冷静。后来我就坐在沙坪坝的宜北町里面喝原味没有珍珠的奶茶。
淡定。黑丝袜和烟，让我一个活脱脱的二奶形象。在上班时间的商场B1层。
我看着Free的周末画报，看着乔布斯看着西班牙粉红内阁，还有福特车的广告。
我向往着正常朝九晚五的世界，天生的劳碌命。
我迫切需要职场勾心斗角尔虞我诈的快感和痛感来证明自己的存在。
刷卡的时候开始心虚了，开始明白方老二的心情。
强迫自己早餐吃下二两小面，然后还是吐掉了三分之一，已经是卓越的进步。
半年内，体重下降了10kg，走在太阳下面，我意识到其实我压力很大，对自己的折磨不浅。
[没有存在感]这真是一种可怕的存在。但一切都会好的，因为我不会流泪了。
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2008.04.07日志 - [日报。]
2008-04-08
我终于学会了抽烟。烟和我的关系就像迟来的爱。大家都觉得我肯定是会抽烟的人，而我却一直都不会，因为我总以我有哮喘来拒绝学习。而这次学会的时候，就像是让自己走上新的生活的一个桥。现在我需要一个烟灰缸，就像我需要一个男人一样。一直用星巴克的瓶子当烟灰缸，因为我觉得一旦正式选了烟灰缸，那就是一生一世的烟民了，我很重视这种一生一世的感觉，所以我必须慎重再慎重。我等待那一个承载我剩下人生的烟灰缸出现，就像等待那个陪伴我剩下人生的男人一样。很迫切的需要，但也很冷静的等待。一旦选到了，我就不会再离开那个烟灰缸，也不会再离开那个男人。
那个谁，你在哪里。
来，我们不离不弃，手牵手到最后吧。
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2008.04.06日志 - [日报。]
2008-04-07
不想再苦逼。
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Sweeney Todd - [观赏。]
2008-03-17
百灵鸟的的声音。 -
2008.03.16日志 - [日报。]
2008-03-16
今天去看了以前在NOS的同事。回来的时候拍下了学校的花开。这好像是樱花来的。不认识。只是觉得该拍了留纪念。
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2008.03.14日志 - [日报。]
2008-03-14
今天倒霉死了。头两天就因为头痛怕着凉就没洗澡。今天准备去健身房high完了好好洗澡。结果早上修眉完又不小心把右手无名指划破了。还是右手！留了一地血。疼死爷了。
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2008.03.12日志 - [日报。]
2008-03-13
首先是要安慰马马。亲爱的，还有我和醒醒陪在你左右，再坚持一年吧。
再来，是自我检讨。今天我干了一件特别不厚道的事。留下这个召集来的最美中文翻译。作为纪念。
perhaps,i experienced turns of life
he is at a distance/flowers come about
如果·曾尽数轮回
伴他疏离/遇见花开
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最近在bt上下到一个英文歌的合辑。是4CD装的<欧美金唱盘>。这不知道是哪个盗版商当年出的合辑。其中所有的歌名和歌手乐队组合都全部是中文翻译。看得我很雷。比如组合All 4 One 翻译成“四合为一”。经典歌曲<Said I love you but I lie>翻译成<说我爱你...却说谎言>。把我雷翻在地。但首首经典。都是上世纪八九十年代最棒的英文歌曲。有的在baidu都不容易下到了。每首歌都是我少年时期听过的。无敌的怀旧啊。而且都是原唱版本绝对不是翻唱的。上我的iTunes List。需要bt种子自己下的请和我联系。
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离开的觉得自己当初该留下。留下的觉得自己当初该离开。我得时刻让自己保持快乐，因为人做的每个决定都是为了让自己过得舒服些。无论是那个选择走的我，还是选择留下的我，都是希望最后能幸福的。所以一定要给自己争气。以为自己是在为对方牺牲，那对方也不会快乐，自己更是永远都不会快乐。
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<薔薇のない花屋>的O.S.T是吉俣良操刀制作。<冷静与热情之间>的O.S.T也是他的作品。在聆听花屋的时候总能听到同样感动的地方。我还是只喜欢缓慢的音乐。
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如果不出现什么大逆转。这应该是我十多年学生生涯的最后一个学期。而这个学期也短暂得只有一个月的时间。日子还是和往常一样上网睡觉外加各种毕业生该办的手续。在学校里窝了这么多年，该学的都学会了，不该学的也学会了；该经历的都经历了，不该经历的一样没落下。而我的年纪也大了，活力也少了，心情也残了，嘴脸也歪了。总算是要结束了。虽然找到了下家，但对于自己未来能完成多大的事业，依然是个未知数。当身边的朋友都因为要开辟自己的空间而忙碌起来，离开的时候，我才发现那么笃定的要坚持单身只和朋友窝在一起的念头十分的不堪一击。就算你不离开别人，别人也有自己的生活要去奋斗，不可能一辈子都伴你左右。这才使得伴侣有了意义。原来婚姻是这样来的。无止尽的陪伴着对方，无论疾病灾难，等等等等。那样一个伴侣真的会存在于我的世界吗？
也许对方不需要接纳我的过去，只用把握好现在，计划好将来。然后两个人一起耕耘一起奋斗一起长大一起磨合一起经历剩下人生中各种龌龊和喜悦的时刻。前提是，我不再把自己锁在过去，愿意携手向前。都说毕业的时候感触会特别多，其实我也不是感触多。只是觉得该写点什么，省得自己都忘了毕业的心情。这种面对社会时“期待又怕受伤害的小媳妇心情”。大笑。
生活得随意一点，那些刻意去等待和追求的，也许会一直找不到快乐。而快乐的时刻，也许就在我打盹犯困那么一瞬间就被我错过了。从现在开始，我要笑到最后，因为我要好好的过剩下的每一天。
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3月1号又要小别武汉了。
整理这三个月的点点滴滴。
给我最大帮助的是家人,
给我最多鼓励的是朋友,
给我最大伤痛的是我自己。
这三个月我不学无术，插科打诨，浑浑噩噩。
这三个月我买菜煮饭，洗衣拖地，闲逛上网。
武汉是个平实的地方，
我在这里感觉不到疏离感。
想感谢的人太多了。以后慢慢来报答吧。最后希望我答辩顺利，领证也顺利。
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2008.02.26日志 - [日报。]
2008-02-27
今天我被雷了。下公车的时候被车门雷了。现在左边额头和右边额头不一样了。我承认今天是我走神了。前几分钟呼吸过度症犯了。导致大脑缺二氧化碳。今天我从大智路一直走到了汉正街。思考的问题很高端。［此段说了我在想什么。删除。没看到的就算了。］我就这么啥都没干的在街上乱逛。结果最后被雷了。我下车就开始啜。后来还是忍不住大哭了起来。我的理智不停的抽我感性的耳光。我哭的时候打电话给波波，我说我再也不说武汉话了，于是就一直说普通话。他是不是有预感我会慢慢淡出他们的视线，因为我看到他们也会犯呼吸过度症。这些所有会引起我发病的，我都要渐渐远离。我需要的是静养。然后站起来走下去。我以后一定加倍努力的工作挣钱奋斗，不断充实自己，好好的照顾家人，好好的关心朋友。上帝，如果你知我心中的苦，愿你赐我安宁，保佑我远离凶险。另附：三巨头意外聚首的照片。
Calmi Cuori Appassionati™
50%完美世界。
